Этот раздел создан специально для тебя. Здесь ты можешь задать волнующие тебя вопросы и получить профессиональную консультацию психолога, педагога и юриста. А так же ты можешь воспользоваться любым удобным для тебя интернет ресурсом:
E-mail: omut-poddergka@bk.ru

ВКонтакте: http://vk.com/omutsrcn72

Одноклассники: http: //ok.ru/profile/551886397937

Телефон "Доверия" 8(34544) 2-76-97.

Консультации специалистов бесплатные, анонимные, конфиденциальные. Будем рады, тебе помочь!

Здравствуйте! Ссора с другом может произойти по разнообразным причинам. Для начала поговорите с другом о причине Вашего конфликта. Попробуйте представить его чувства, встать на его место в ссоре. Расскажите о Ваших чувствах и переживаниях по поводу сложившейся ситуации. Если во время ссоры Вы наговорили другу то о чем сожалеете, наберитесь смелости сделать первый шаг к примирению. Чем больше времени проходит с момента ссоры, тем сложнее оставаться смелым и проявлять инициативу в примирении. Удачи Вам.

Здравствуйте. Я Вас понимаю, общаться на повышенных тонах и в приказном тоне неприятно любому человеку. Из Ваших слов получается, что это особенности характера. И мама раньше так общалась с Вами? Попробуйте еще раз поговорить с мамой о Ваших чувствах и переживаниях. Может этот разговор приведет к компромиссу и Ваши отношения наладятся. Так же если есть у Вас возможность, то обратитесь к психологу совместно с мамой для более рационального способа решения проблемной ситуации. Всего Вам доброго. Удачи.

Здравствуйте, Светлана! Может старшей дочери не хватает Вашего внимания, таким образом она его привлекает. В семьях, где больше одного ребенка, родители раздают и делят свое внимание сразу на всех детей, поэтому конкуренция за внимание всегда присутствует, т.е.появляется ревность. Чтобы Вам помочь, нужно пообщаться с самой девочкой, разобраться в причинах ее поведения и проанализировать, что этому способствовало. Если у Вас есть такая возможность, Вы можете обратиться к нам в центр на консультацию к психологу, в удобное для Вас время. Мы работаем понедельник-пятница с 8:00 до 16:12 ч. (обед 12:00 до 13:00 ч.). Будем рады Вам помочь!

Здравствуйте! Психологический тренинг - 75 руб. / чел., занятие в сенсорной комнате 110 руб./чел.

Здравствуйте! Иногда дети не слушаются и это нормально. Так ребенок проявляет свой характер. Учится отстаивать свои интересы. Возможно, своим плохим поведением ребенок пытается обратить на себя внимание или он Вас ревнует. Необходимо разобраться в причинах такого поведения. Когда ребенок упрямится, вспомните о его потребностях. Не нужно применять силу, чтобы не казаться слабыми, или идти на поводу у ребенка, чтобы не поддаваться детским манипуляциям. Нужно учиться реагировать правильно на каждую ситуацию, смотреть на нее не только со своей позиции, но и со стороны своего ребенка. Если ребенок видит, что вы спокойно реагируете на сложившуюся ситуацию без бурных эмоций, то и ребенок поймет, что противостоять уже не нужно и проблема может быть решена мирно.

Здравствуйте! Конечно это возможно. У нас регулярно набираются группы в "Клуб выходного дня" . Если Вас интересует именно цирк, то выезд осуществляется в г.Тюмень. Стоимость проезда для ребенка составляет 400 рублей (750 взрослый). Стоимость билета на представление от 500 рублей. Предварительно в наших социальных сетях выкладывается объявление о планируемой дате представления.

Здравствуйте, Анна! Самое сложно критично и объективно посмотреть на ссору со стороны. Самое главное уже сделано. Вы признались сама себе, что в ссоре с мужем по большому счету виноваты вы. Для начало нужно извинится слова «извини меня, пожалуйста» творят настоящие чудеса. Также лучше обсудить проблему из-за которой произошла ссора, чтобы в преть к ней не возвращаться.Настройтесь не на выяснение отношений и того, кто прав, а кто виноват, а на само примирение. Можно в доброжелательном тоне, не переходя на эмоции, объяснить, что же вас задело и что самое главное, услышать то, что задело вашу вторую половину. Удачи Вам!

Здравствуйте, Ирина. Да, можно. На платной основе 15 мин. - 85 руб., 30 мин. - 170 р., 45 мин. - 255 руб.

Здравствуйте, Ксения! Проблему переходного возраста детей, наверное, ощутил на себе каждый родитель. В этот период ребенок становится нервным, раздражительным, пытается показать свое "Я". Также, в этот период у ребенка формируется взрослая психика, формируется личность. Главное, направить все усилия на сохранение доверительных отношений с дочерью. Доверяйте ей. Поговорите с ней о том, какие цели она ставит перед собой, каким видит свой круг общения. Предупредите о последствия того или иного решения. Ребенок должен знать, что кроме доверия у него есть надежный тыл, но на данном этапе все зависит только от него. Больше разговаривайте с дочерью. Разделяйте ее интересы и увлечения. Вспомните себя в ее возрасте. Постарайтесь встать на ее место.

Здравствуйте! Причины плача ребенка могут быть разнообразны. Это может быть последствие какого-то сильного стресса или травматического события. Ведь во сне организм реагирует на то, что произошло за день. Отношения в семье играют не маловажную роль, как с ребенком, так и между супругами. А так же может у ребенка что-то болит. В этом возрасте ребенок может сам рассказать , что ему снится, что тревожит. Попробуйте узнать причину его беспокойства и обратитесь за помощью к психологу. Для того чтобы что Вам посоветовать как с этим недугом справиться нужно поработать с ребенком и проконсультироваться с Вами лично.

Здравствуйте! Наш центр оказывает социально-бытовые, социально-правовые,социально-педагогические, социально-психологические, социально-медицинские, методические услуги. Срочные социальные услуги можно-получить, написав заявление о предоставлении срочных социальных услуг в учреждении, через официальный сайт учреждения (www.centomut.ru), в социальных сетях одноклассники, вконтакте. Чтобы получить социальные услуги в стационарной или полустационарной форме обслуживания необходимо обратиться в любое учреждение социального обслуживания в письменной или электронной форме с заявлением и пакетом документов гражданину или законному представителю Далее гражданин признанный нуждающимся обращается к поставщику социальных услуг (по своему усмотрению) за их получением. Комиссией в управлении социального обслуживания гражданин признается нуждающимся (выносится решение) на основании решения о признании гражданина нуждающимся разрабатывается ИППСУ (стационарное обслуживание, ИПРА (полустационарное обслуживание.

Здравствуйте! К 3 годам у ребенка начинается крайне сложный период развития. Малыш становится очень упрямым, отказывается делать все, что его ни попросят. Чуть что выходит не так, как он хочет, тут же закатывает истерику. Ничего особенного и страшного в этом нет, наоборот, все идет как надо. Ребенок растет, развивается, начинает отстаивать свою самостоятельность и независимость. Когда ребенок капризничает и не слушается постарайтесь переключить внимание ребенка на другие обстоятельства, предметы. Обратите внимание на то, что происходит за окном, на улице, какая машина едет по дороге и т.д. Если в истерике ребенок падает на пол, начинает кричать, сучить ногами, не старайтесь поднять его. Когда ситуация случается дома, можно просто выйти из комнаты, оставив его одного. Вскоре он успокоится, если не будет реакции. Всегда сохраняйте спокойствие и не позволяйте себе раздражаться. И самое главное не меняйте своих решений. Будьте тверды. Если решение принял один из родителей, второй должен полностью подтвердить его, а не говорить противоположное. Удачи Вам.

Здравствуйте! Очень хорошо, что Вы это заметили и хотите с этим бороться, ведь зависимость от гаджетов способна нанести серьезный вред детскому организму и психике. Что же делать взрослым, если их чадо часами сидит перед монитором? Постарайтесь создать дома теплую и дружескую атмосферу, чтобы дети не убегали в виртуальную реальность за поддержкой и общением. Проводите с ребенком больше времени, играйте и разговаривайте на самые разные темы. Постарайтесь ограничивать время пребывания за монитором. Будьте тверды, если ребенок выпрашивает лишний часок, чтобы посидеть в сети. Однако и вам не следует засиживаться за компьютером, пусть Ваш пример подвигнет ребенка на большую активность. Хвалите ребенка за любые достижения в реальной жизни. Постарайтесь увлечь ребенка активным видом спорта или хобби. Исходя из его собственных предпочтений. Если Вы перепробовали все способы, а решить проблему компьютерной зависимости своими силами не получается, обратитесь за помощью к психологу. Не стоит стесняться или бояться обратиться за помощью к специалисту, самое главное – психическое и физическое здоровье ребенка. Удачи Вам!

Здравствуйте, Иван! График работы педагогов-психологов Понедельник-пятница с 8.00-16.12 ч. Выходной суббота-воскресенье.

Здравствуйте! В нашем центре 4 педагога-психолога все специалисты квалифицированные, обратиться можно к любому психологу. Можете позвонить на телефон "Доверия" 8(34544)2-76-97, написать интересующий Вас вопрос в социальных сетях или обратиться лично в нашем центре.

Здравствуйте. Конечно. Можно записаться по телефону "Доверия" 8(34544) 2-76-97 или онлайн сейчас. В какое время Вам будет удобно?

Здравствуйте, Татьяна! Чтобы в будущем предупредить нежелание учится нужно начинать заниматься с ребенком как можно раньше. Детсадовский возраст — самое время, чтобы научить ребенка учиться, трудиться.
Давайте ребенку больше свободы для самовыражения. С 4 лет он должен сам одеваться в детский сад, иметь домашние обязанности, помнить про выполнение домашних заданий.
Воспитывайте в малыше усидчивость, доводите начатое до конца. Это касается поделок, рисунков и других подобных занятий. Только нельзя настаивать и силком заставлять ребенка завершить начатое. Можно, например, предложить отдохнуть и вернуться к делу позже. Но вернуться обязательно, чтобы увидеть результат.
Когда ребенок видит результат своего труда, его нужно непременно похвалить. Почувствовав успех, он будет каждый раз стремиться к одобрению. Тем самым в его голове отложится: чтобы получить похвалу, нужно потрудиться.
Не мучайте ребенка обилием занятий и кружков, не лишайте его игр и детства. Тем самым с дошкольного возраста можно уже отбить желание учиться.
Не ставьте для малыша завышенных планок, которые превосходят его возможности. Неудачи заставляют некоторых детей опускать руки. Впоследствии ребенок будет бояться, что в результате обучения он допустит ошибку и получит негативную реакцию со стороны родителей, чье мнение для него так важно.
Удачи Вам.

Здравствуйте, Кристина. Родителям взрослой дочери бывает очень непросто отпустить ее в самостоятельную жизнь. Им сложно смириться с тем, что они занимают в Вашей жизни не такое важное место, как раньше, они могут почувствовать свою ненужность. Изменить или исправить родителей Вы не сможете. Остается измениться самой
Проявляйте твердость, отстаивайте свои личные границы, учитесь решительно говорить "нет" на попытки родителей продолжать управлять Вашей жизнью. Вы взрослый человек, Вы имеете право на свою жизнь и не обязаны соответствовать родительским ожиданиям и их представлениям о том, как надо и как не надо жить. Удачи Вам.

Здравствуйте, Марина! В начале формирования отношений между невесткой и свекровью часто возникают проблемы. У каждого свои характер и особенности поведения, поэтому между людьми появляется недопонимание. Чтобы предотвратить конфликтные ситуации нужно постараться придерживаться нескольким правилам:
- Будьте вежливой в отношениях со свекровью. Не зависимо от того какие отношения сложились между вами и родителями вашего мужа, будьте всегда дружелюбной и приветливой с ними.
- Благодарите. Это простой и эффективный способ сделать отношения теплее. Пусть слово "спасибо" присутствует в разговоре как можно чаще.
- Говорите о своих чувствах. Молчание и недомолвки не помогут улучшить взаимопонимание. Если Вас что-то обидело и расстроило постарайтесь спокойно это сказать в виде я-сообщений "Мне не приятно, когда Вы так говорите".
- Спрашивайте совета. Ей будет приятно, что ее мнение имеет для Вас значение.
Удачи Вам.

Здравствуйте. Поездка в Чимеево для взрослого - 950 руб., для ребенка - 480 руб. Если Вас интересует подробная информация о поездке Вы можете позвонить по телефону 8 (34544) 2-76-97.

Здравствуйте, Оксана! Залог успешной адаптации ребёнка – спокойствие и уверенность родителей в положительном конечном результате.
- Старайтесь не нервничать, не показывать свою тревогу по поводу адаптации ребёнка к детскому саду он чувствует Ваши переживания.
- По возможности приводить малыша в детский сад должен кто-то один, будь то мама, папа или бабушка. Так он быстрее привыкнет расставаться.
- Не обманывайте ребёнка, забирайте домой вовремя, как пообещали.
- Разрешите ребёнку брать в детский сад любимые игрушки, предметы, напоминающие о доме.
- В присутствии ребёнка избегайте критических замечаний в адрес детского сада и его сотрудников.
- В выходные дни резко не меняйте режим дня ребёнка.
- Создайте спокойную, бесконфликтную обстановку в семье.
-«Не пугайте», не наказывайте детским садом.
- Уделяйте ребёнку больше своего времени, играйте вместе, каждый день читайте малышу.

Здравствуйте, Юлия! То что Вы перечислили можно отнести к кризису семи лет. Ничего в этом страшного нет. Это новый этап развития Вашего ребенка. Ребенок осознает к этому возрасту свою внутреннюю жизнь. Он понимает, когда он злиться, боится, радуется, но управлять пока полностью своими чувствами он не умеет. Не знает когда и где их можно показывать. В этот же момент ребенок начинает осознавать, чего он хочет, а чего – не хочет. Поэтому и проявляет упрямство, капризы, не слушается. Появляется собственное мнение и желание чтобы его тоже учитывали. Постарайтесь больше поддерживать и хвалить ребенка за реальные успехи и достижения, подчеркивая, что он уже многое может сделать сам. Порицать следует не самого ребенка, а тот поступок, который он совершил. Необходимо совместно обсуждать сделанные ошибки и пути их исправления, причины и последствия тех или иных поступков. Проявляйте искренний интерес к внутренним переживаниям и сомнениям ребенка, не высмеивайте его страхи. Не акцентируйте внимание на негативных проявлениях ребенка — и ему станет неинтересно демонстрировать их вновь.
Самое главное — старайтесь быть более внимательными к ребенку, проявляйте больше любви, тепла, чаще говорите, что Вы его любите. Удачи Вам.

Здравствуй, Саша. Такая ситуация часто возникает, когда дружат втроем. Постарайся в ссорах ничью сторону не принимать. Когда кто-то из друзей говорит про другого плохо, ты о нем плохо не отзывайся. Пытайся показать, что в они оба важны для тебя и ты дорожите этой дружбой. Удачи тебе.

Здравствуйте, это поведение ребёнка НОРМАЛЬНО - не стоит пугаться того, что дочка любит бабушку больше, чем Вас - скорее это говорят Ваши внутренние страхи - страх быть отвергнутой, страх быть ненужной и сейчас, видя такое стремление дочки пообщаться с бабушкой, эти страхи обостряются и получается, Вы начинаете реагировать на самом деле не как Родитель, а как обиженный ребёнок и это небезопасно именно для дочери! Дочь видит Вас постоянно, а бабушку иногда - естественно, общение с ней - это новые впечатления, другое общения и поэтому ей это нравится (ведь часто бывает, когда папа приходит с работы, который меньше времени проводит с ребёнком, то ребёнок ждет его, бежит к нему - та же ситуация, ребёнок получает что-то новое, поэтому оно для него интересно). Вам стоит реагировать как Взрослый, а не как обиженный ребёнок - говорите с дочерью, говорите ей, что понимаете, что ей нравится общаться с бабушкой, что она скучает, скажите ей, когда в следующий раз она поедет к ней. А также предложите поиграть с ребёнком в то, что ей интересно, т.е. занимайте и её время. А обижаться не стоит - обида - это реакция ребёнка, а Вы уже выросли - дочь любит Вас безусловной любовью!

Понимаю Вас, Вы любите свою дочь и желаете ей счастья. Но бывает, что родители и дети вкладывают разные смыслы в это понятие.
Ваша дочь - взрослый человек, она вправе жить своей жизнью, сама принимать решения. И даже если она допускает ошибку, встречаясь с мужчиной намного старше себя, это будет ее ошибка, она приобретает свой жизненный опыт.
Какие отношения у Вашей дочери с ее отцом? Достаточно ли отцовской любви она получила в детстве? Нередко случается, если девочка растет без отца (или с отцом, но неласковым, строгим и критикующим), став взрослой, она пытается получить от мужчины эту недостающую любовь. В этом случае возрастной мужчина как бы компенсирует девушке нехватку отцовского внимания.
Понимаю, это сложно, но постарайтесь принять и уважать выбор Вашей дочери, дать ей возможность самой разобраться в своих отношениях с мужчиной.

Здравствуйте!Стараться не зацикливаться на том, что было когда-то, а смотреть на то, какие отношения у Вас с мужем сейчас. Если у Вас хорошие отношения, и он делает все, чтобы в вашей семье все было хорошо, то это и должно быть критерием его оценки, а не поступки, которые были им совершены когда-то.
По поводу навязчивой девушки открыто поговорите со своим мужем. Если ему так же неприятны ее навязывания, тогда нет больших сложностей для того, чтобы заблокировать ее в социальных сетях или дать ей понять, что она нежеланный гость у вас.
Всего доброго!

Здравствуйте. Согласно постановлению правительства Тюменской области от 03.10.2014 № 510-п. социальные услуги в стационарной форме социального обслуживания предоставляются на срок не более 1 месяца. Срок предоставления социальных услуг может быть продлен, но не более чем на 3 месяца. (Подробнее о порядке предоставления социальных услуг получателям социальных услуг в стационарной форме http://publication.pravo.gov.ru/Document/View/7200201412260012?index=0&rangeSize=1).

Уважаемая Ольга!
Взаимоотношения, это всегда взаимодействие не менее двух людей, и ответственность за отношения всегда делится пополам: 50% - ваша ответственность, 50% ответственность Ксюши. В вашем случае получается, что вы 100% ответственности возлагаете на себя, а это не работает. На мой взгляд, вы делаете все возможное, чтобы наладить отношения, придется ждать ответной реакции. Возможно эти отношения настолько для вас значимы, что вы делаете эти шаги, возможно для Ксюши отношения не представляют такой ценности, и она в данный момент делает выбор больше доверять сплетням, чем вам. Вы правильно заметили, что все люди разные: со своими убеждениями, мыслями, чувствами. Посоветовать вам можно лишь то, чтобы при встречах быть предельно вежливой, открытой и дружелюбной, ожидая, когда ваша открытость и готовность к диалогу растопит лед между вами. В моей жизни был случай, когда моя соседка обиделась на мои слова ( мнение, отличное от ее), что повела себя, как ребенок, хотя была значительно старше по возрасту. У меня это вызывало внутренний смех ( я же не могла смеяться ей в лицо), но всегда, встречая ее, я здоровалась, хотя она отворачивалась и не произносила ни звука. Такая тактика дала свои результаты, через какое-то время она начала отвечать на мои приветствия и даже стала разговаривать со мной. Помните, ответственность за отношения всегда на двоих. Всего доброго!

Здравствуйте!
Вы написали всего несколько строк. То, что можно почувствовать, прочтя их - вы, похоже, очень боитесь, что не сможете вернуть такие ценные для вас отношения. Вы предпринимаете попытки снова и снова, при этом, как кажется, не обращая внимания на те чувства, которые вызывает у вас этот "негатив в ответ". И в вас как будто есть убеждение, что всегда можно найти какой-то способ повлиять на действия другого человека, стоит лишь получить совет, как именно это делать. Похоже, вы не верите в ее нежелание мириться с вами - или не слишком уважаете это ее нежелание, не хотите или не можете это нежелание понять.
Невозможно быть вместе, если этого хочет только один из двоих. Это может быть горьким осознанием, но оно освобождает от необходимости вновь и вновь "прокручивать" в голове вопрос - "что я еще могу сделать, чтобы ее вернуть". Можно постараться исправить все "косяки", но даже если у человека нет к тебе претензий, он может не захотеть быть с тобой, и не потому, что ты чем-то плох или в чем-то виноват. В то же время, даже если со мной расстаются, я не теряю своей ценности. Об этом стоит помнить при любом исходе в вашей истории.
Желаю вам всего хорошего!

Здравствуйте! Вы не знаете, почему пишете, и действительно, в вашем письме нет какого-то явного запроса. Но есть ощущение, что вы чувствуете себя одинокой, неудовлетворенной жизнью и не испытывающей особых надежд. В своей матери вы видите прямо-таки демоническую силу, вы и злитесь на нее, и боитесь ее. И до сих пор как будто уверены, что именно она и поныне отвечает за то, как складывается ваша жизнь.
Но в вас есть какая-то часть, которая хотела бы что-то изменить. Похоже, благодаря ей, вы и написали свое письмо. Эта часть не особо уверена в своих силах, кажется, она просто не очень знает их. Возможно, то, что вы послушались своего желания - чтобы кто-то выслушал - говорит о том, что вы в начале чего-то нового для себя.
Удачи вам!

Здравствуйте! Понимаю, больно, очень больно и обидно. Хорошо, что у вас хватило мужества на расставание, как бы тяжело это ни было. Значит, вы на верном пути. Думаю, не стоит мучить себя воспоминаниями, лучше переключиться на что-то другое, может, освоить какой-то новый вид деятельности, наконец, заняться тем, на что раньше не хватало времени, посвятить время себе любимой и создавать свою жизнь и новую любовь такой, какой вы хотите, чтобы она была. Важно попрощаться и отпустить человека, осознать, что вы не вместе, что прошлое осталось в прошлом, а впереди новая жизнь. Не бойтесь мечтать, ведь мечты сбываются! Всего хорошего!

Здравствуйте! Вам сейчас больно, страшно и угнетает неизвестность. Хочется быстрее решить ситуацию и неизвестно, как вести себя дальше. Похоже, молодой человек запутался в своих чувствах и прогнозах, не чувствует уверенности, хочет разобраться в себе. Вам больно обоим. Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Возможно, такая пауза пойдет и вам на пользу. У вас появилось время еще раз подумать о своей любви, что можно исправить в ваших отношениях, как сделать их еще крепче. Видимо, он боится сделать вам больно, хочет понять себя. Чтобы увидеть то, что есть на самом деле, иногда нужно отойти и переждать. Можно поговорить откровенно вдвоем о его страхах и сомнениях, о ваших чувствах, это сближает. Всего хорошего!

Здравствуйте, Олег! Может быть, вам что-то не нравится в работе? Возможно, вас не устраивает именно конкретное место или условия работы, коллектив? Истинную причину важно найти. Если есть возможность сменить работу, то это следует сделать. Очень вдохновляет, когда работа вызывает интерес. Его можно найти и самостоятельно, найти те моменты, которые вызывают у вас приятные эмоции, найти собственный смысл. Довольно часто люди работают только, чтобы получать деньги. А эта мотивация самая неустойчивая. Попробуйте найти для себя что-нибудь еще. Например, можно узнать интересных людей, научиться разрешать конфликтные ситуации, заняться карьерным ростом или еще что-то. В противном случае вы умом будете хотеть работать, но ваше истинное желание будет утверждать обратное. Всего хорошего!

Здравствуйте, Гуля ! Очень обидно и больно вдруг потерять так много, особенно, когда не понимаешь, в чем дело. Какие именно проблемы пошли? Возможно, в них есть разгадка? Так случается, что безоблачный период в отношениях заканчивается, и возникают сложности, которые нужно решать вместе. Все зависит от того, как вы их решите. Отношения строят двое, вклад и ответственность обоих очевидна. Всегда можно поговорить и узнать, что же происходит с человеком, почему отношения изменились. Можно это делать по-разному, но как важно найти подход к человеку и разобраться в сложившейся ситуации вместе. Всего хорошего!

Здравствуйте, Анна! Интересно, что же тут первично: сначала пропало ваше доверие, потом муж отдалился или же наоборот. В любом случае, в такой ситуации нужно разговаривать и дотошно выяснять, что у кого произошло в какой момент, когда вам показалось, что он отдаляется, что при этом чувствовали вы и что делали, то же стоит узнать и у него. Сам по себе подобный разговор сближает, а отдаляют одинокие догадки и подозрения без откровенности. Всего хорошего!

Здравствуйте, Алёна! Возможно, вам с мужем стоит прояснить ваши точки зрения на тему “ревности”. Спросите его, что для него – повод для ревности, а что нет, какого поведения он хочет от Вас? Что чувствует, когда видит, как Вы улыбаетесь или разговариваете с мужчиной? Также расскажите о своих чувствах, когда он Вас ревнует, чего бы Вы от него хотели в данной ситуации.
Очень важно не ругаться, а спокойно поговорить с мужем, обсудить все спорные моменты. Это поможет вам лучше понять друг друга и увидеть эту ситуацию глазами каждого из вас. В зависимости от этого разговора каждый из вас сможет скорректировать свое поведение. Возможно, совместно вы сумеете найти компромисс, решение, которое устроит обоих.Удачи!

Здравствуйте!. Пока с ребенком сидит бабушка, она может чувствовать себя главной, так как, по-сути, замещает Вас. Она чувствует свою ответственность и действительно старается помочь. Вам не стоит злиться. Нужно спокойным голосом говорить бабушке что-нибудь вроде:" Бабушка, я очень благодарна тебе за все, что ты делаешь, но это мой ребенок, я должна научиться делать это сама." И повторять это спокойным тоном столько раз, сколько нужно.

Здравствуйте! Пока что ребенок не умеет управлять собой и не понимает всего происходящего полностью. Однако, вы можете попросить вашего супруга иногда говорить с дочерью и учить ее уважать вас и общаться как с частью семьи. Если она не хочет любить вас, то пусть хотя бы научиться уважать вас. Конечно, это придет постепенно. Дайте девочке время. Относитесь терпеливо, с состраданием к ее поведению, показывайте дружелюбность. Но одновременно попросите супруга о помощи, чтобы он по чаще, объединял семью и вы вместе проводили время.

Здравствуйте! Все, что угодно это может означать: ему приятно, что его о чем-то спрашивают и он почувствовал себя важным, значимым; ему нравится эта девушка, что она с ним хоть как-то в контакт вступает; нравится, что для вопроса девушка предпочитает его, а не др. коллег; примерно такие же вопросы ему часто задают и он подумал "Вот опять! Надо же, как все похоже мыслят"; девушка своим голосом или внешностью напоминает ему кого-то из его жизни и его это радует, или озадачивает; вопрос был не глупым, но все же немного наивным, а девушка этого не чувствует или же по его личному мнению вопрос наивен, а в общем вполне себе естественный... и много-много-много еще чего может быть в голове у человека. Пока мы не научимся читать мысли, а психологи не умеют это делать, к сожалению, нельзя узнать всей правды, даже если человек озвучит свою мысль.

Здравствуйте! Похоже, что Ваш муж все еще важен для Вас, раз Вы пытаетесь понять его мотивы. Возможно, Вы полагаете, что если будете знать ответ на вопрос, это что-то поменяет в Вашем отношении к нему, а возможно и в Ваших с ним отношениях. Вас мучает эта неизвестность? Что Вы чувствуете, когда он врет? Пока Ваш муж сам не ответит на Ваш вопрос, никто на него не ответит с достоверностью 100%. Мотивов врать у Вашего мужа может быть не мало и гадать нет никакого смысла, ведь можно ошибиться. Если попробовать обсудить с мужем этот вопрос, сказать ему о том, что Вам важно знать правду, о том, что Вы чувствуете, когда он врет, возможно, он пойдет Вам навстречу на этот откровенный разговор. Если нет, что ж... Вам остается сделать выбор - продолжать страдать от этого, задавать вопросы и раниться о враньё, или перестать это делать, а может Вы сможете в корне пересмотреть ситуацию и что-то поменять в отношениях, в себе, в своей жизни..

Здравтсвуйте. Часы приёма: Понедельник с 09.00-12.00 ч., с 13.00-15.00 ч.

Здравствуйте. В нашем центре несовершеннолетние могут получить срочные социальные услуги при обращении к специалисту законного представителя с заявлением на оказание срочных социальных услуг. Если в семье есть ребенок с ограниченными возможностями здоровья он может пройти реабилитацию в отделении дневного пребывания (полустационарная форма). Если же есть наличие обстоятельств, которые ухудшают или могут ухудшить условия жизнедеятельности гражданина (несовершеннолетнего или его семьи), тогда можно пройти реабилитацию в условиях стационара. Для того чтобы пройти реабилитацию в стационарной или полустационарной форме гражданин должен быть признан нуждающимся в социальном обслуживании. Законный представитель несовершеннолетнего должен подать заявление о предоставлении социального обслуживания на имя руководителя Управления или в организацию социального обслуживания населения по месту жительства
С порядком предоставления и полным перечнем социальных услуг Вы можете ознакомиться на нашем сайте http://www.centromut.ru/_tbkp/a/izmenenija_510-2-1-compressed.pdf

Есть очень хорошая фраза: "страх рождается в пустоте". Человеку необходимо трудиться, не важно как - умственно или физически, он точно не создан для лени. Человек это не мебель. Ты подрастешь и поймешь это, когда станешь взрослой и если найдешь работу и занятие по призванию, то поймешь, как классно получать удовольствие от труда и от пользы, которую ты делаешь.
Поэтому родители и предъявляют к тебе слишком серьезные требования.

Здравствуйте!
На вопрос любит ли Вас Ваш парень редко, кто отважится ответить. Посудите сами. Каждому из нас порой трудно определить наши чувства по отношению к другому человеку.
Предполагаю, что у Вас это первые сильные чувства к мужчине и поэтому у Вас страхи и беспокойство по поводу того, что Вы не настолько ценны и любимы своим молодым человеком. Важно разобраться, действительно ли Ваши подозрения по поводу отсутствия любви беспочвенны и это просто Ваши страхи, или все-таки Вы это чувствуете, потому что мужчина так себя ведет. Любящий человек никогда не даст сомневаться в своих чувствах по отношению к Вам.

Скорее всего, у вас работа и деньги вызывают негативные ассоциации, которые отбивают охоту творить.

Я бы рекомендовала вам пока не связывать хобби с зарабатыванием денег. Начните творить и изучать что-либо ради удовольствия, а признание, деньги и мастерство придут сами в свое время, не нужно ничего делать специально. Просто получайте удовольствие от процесса и результата и делайте это со своей удобной скоростью.

Ваша дочка сейчас в таком возрасте, когда детская позиция эгоцентризма ("я - центр вселенной") еще не сменилась на децентрацию (понимание того, что это не так), поэтому при разводе детишки этого возраста склонны к самообвинению (папа не просто ушел, а ушел ОТ МЕНЯ или ИЗ-ЗА МЕНЯ!), причем, как правило, никакие уговоры не действуют. Ребенок еще не в силах понять, что причины происходящего могут быть вне его и отличными от него, и это бессознательно. Не в силах, но важно все же стараться ускорить процесс понимания того, что он здесь не при чем, а все дело в том, что мама с папой поняли, что вместе быть не могут. Чем быстрее малыш поймет это, тем меньше проблем, связанных с разводом, он пронесет через всю свою жизнь. Самое главное — старайтесь быть более внимательными к ребенку, уделяйте больше внимания ей, проявляйте больше любви, тепла, обнимайте, чаще говорите, что Вы его любите.

Если у Вас есть такая возможность, Вы можете обратиться к нам в центр на консультацию к психологу, в удобное для Вас время. Мы работаем понедельник-пятница с 8:00 до 16:12 ч. (обед 12:00 до 13:00 ч.). Будем рады Вам помочь!

Вы проходите классический кризис дезадаптации. В течение полугода ваша психика будет приспосабливаться к новым условиям жизни, вы начнете видеть на новом месте новые перспективы, возможности, положительные стороны. Постепенно будут появляться новые социальные связи, позитивные впечатления. Но не ждите, что это произойдет быстро. Все в ваших руках! Идите и ищите работу, пробуйте, будьте смелее. Вытаскивайте себя из этой болотистой зоны "комфорта" и заточения. Идите в мир, не останавливайтесь! И у вас будет новая, еще более лучшая жизнь!

Здравствуйте, Дарья! Вам нужно быть счастливой в ваших отношениях. А чтобы реализовать этот план, нужно обязательно забыть бывшего мужа.
Вот несколько наиболее распространенных причин, которые не позволяют вам забыть бывшего мужа:
-Вы сами этого не хотите;
-Вы продолжаете цепляться за прошлую жизнь, все еще представляя себя с ним, хотя ваш бывший супруг давно уже живет своей жизнью;
-Вы подсознательно не желаете забыть бывшего мужа;
-У вас слишком много свободного времени.

Конечно, пострадать некоторое время после развода – святое дело. Но главное, чтобы слезно-мелодраматичный период не растянулся на месяцы. Поплачьтесь близкому человеку в жилетку и – вперед к покорению новых вершин. Сосредоточьтесь на карьере, на детях, запишитесь в спортзал, найдите себе хобби, научитесь чему-то новому – благо, курсов сегодня предостаточно. У вас воя семья муж и дети.
Запретите себе постоянно вспоминать о нем. Если поймали себя на мыслях о бывшем муже, отвлеките себя чем-то, переключитесь на что-то другое. Уберите из дому все, что напоминает вам о нем. Если надо – сделайте ремонт и смените полностью обстановку. Эти вложения обязательно окупятся душевным спокойствием. Всего хорошего Вам!

Здравствуйте! То, что вы плачете после расставания, говорит о том, что отношения для вас были ценны. Эмоций нет тогда, когда есть равнодушие. Вам больно от расставания, это нормально. Через эту боль и разочарования приходится проходить. Должно пройти время и вам станет легче. Просто перетерпеть. Хорошо, если рядом будет подруга или еще кто-то, кто сможет вас поддержать, важно знать, что вы не одиноки и через этот трудный период можно пройти. Он обязательно кончится. И станет лучше.